Flirt – Persönlichkeit Faktorenanalyse

 

Welcher Flirt Typ bist Du und wer passt am besten zu Dir?

 

Gegensätze ziehen sich an? … oder Gleich und Gleich gesellt sich gerne?

Nach welchen Faktoren soll ich meinen neuen Partner aussuchen?

 

Eine wirklich sehr wichtige Frage, die nur Du alleine beantworten kannst, in dem Du Dir vollkommen im Klaren bist, was oder wen du überhaupt suchst?

 

Suchst Du:

Nette Leute zum quatschen? Partnerschaft? ONS - Sexuelles Abenteuer? Reisebegleitung? Sport und Freizeitpartner?

Oder einfach nur irgendjemanden, weil Dich Dein Singleleben schrecklich ankotzt

...oder suchst Du eben doch

"DEINE GROSSE LIEBE"

 

Nach der Persönlichkeits-Enneagrammtypologie verfügt jeder Mensch über drei Intelligenzzentren:

Kopf (Verstand, Ratio), Herz (Emotionen) und Bauch (Instinkt).

 

Also, mach zuerst einmal ein Enneagramm, welchen Typ Du sucht.

 

Hier mal ein paar verschiedene Sondermodelle!

 

 

Also… ich warne Euch…

…bevor ihr das liest, möchte ich Euch bitte zu verstehen, dass „jede“ Medaille zwei Seiten hat und natürlich und logisch trifft diese von mir erstellte Faktorenanalyse bestimmter Menschentypen nicht immer auf „alle“ ganz genau zu…

 

…doch was trifft schon auf „ALLE“ ganz genau zu?

Ich erzähle euch nur meine Forschungsergebnisse und meine persönlichen

Resultate und die daraus konsultierende Meinung!

 

…wer es nicht glaubt, darf doch sehr gerne alles mal ausprobieren!

Viel Spass!

 

 

 

Der Superidealist und Perfektionist

 

Getrieben von der Suche nach Perfektion und Vollkommenheit, ist bei diesem Menschentyp ist einfach alles geordnet und in klar fest gelegten Bahnen laufend!

 

Deine Nachteile: Dauerenttäuscht über die grossen und kleinen Fehler seines vermeintlichen Traumpartners! Du brauchst schon starke Nerven… denn, er kontrolliert schon in seinem Unterbewusstsein all Deine (aber auch seine eigene) Handlungen! Neigt gerne zur Eifer- und Kontrollsucht!

 

Deine Vorteile: Er organisiert notorisch einfach alles selbst, Du musst Dich nie um Deine Steuererklärung oder den nächstens fälligen Service an eurem Auto kümmern, auch vergisst er nie Deinen Geburts- oder Euren Hochzeitstag und Deine Blumen für „Euren Valentinstag“ sind ganz klar schon am 10. Februar vorbestellt!

Brauchst Du jemanden an Deiner Seite, der Dich führen soll, weil Du total labil oder zu verträumt bist, liegst du mit diesem Superidealisten genau richtig!

 

Erotik:  in der Erotik gehören Superrealisten eher zu den Menschen, denen „gut eingespielter, durchschnittlicher Sex“ sehr wichtig ist, sie zeigen Dir was und wie „sie“ es gerne hätten und dann bestehen sie fortan auf ewige Wiederholung von  „IHREM  SEX SPIEL“ ...übrigens, von einem so genannten "Quicke" (guter >naja, ist wohl Ansichtssache< Sex in drei Minuten) haben diese Menschen noch nie was gehört und wollen es auch gar nicht wissen, Sex machten sie nur zu gewissen Stunden, manche Superrealisten würden "diesen Termin" am liebsten in ihren Terminkalender eintragen. Fremdgehen, ist für Superrealisten eine Todsünde, jeder Vorteil hat (nach kausalischem Prinzip von Ursache und Wirkung) auch seine Nachteile, lass Dich bitte ja nie auf ein kleines Abenteuer mit Deinem Nachbarn oder Arbeitskollegen ein, denn wenn Dir Dein superrealistischer Partner draufkommt, sind Deine Koffer schon gepackt und ein Verzeihen gibt es nicht! (Ausnahmen bestätigen logischerweise „die Regel“)

 

Finanzen:  Selbstverständlich ist ein Superrealist und Perfektionist ein sehr guter Finanzjongliert, er ist eben genau durch seine Idealisten - Perfektion an seiner Arbeitsstelle sehr effizient, besitzt sehr großes Durchsetzungsvermögen und ist dadurch auch finanziell sehr erfolgreich… auch wenn er manchmal blaue Ellenbogen besitzt, weiß ein Superidealist immer genau wie man finanziell gut über die Runden kommt! Wundere Dich einfach nicht, wenn er darauf besteht, dass Du Deinen Kassazettel vom Einkauf mitbringst, denn der/die Superrealisten können mitunter sehr knauserig sein. Es wird immer alles sehr genau er- und berechnet, denn ein Superrealist liebt es ganz und gar nicht mit unvorhersehbarem und unberechenbaren "Aktionen" Deinerseits überrascht zu werden!

 

Seelische Eigenschaften:  Die seelischen Eigenschaften eines Superrealisten können mitunter sehr tief sein, sie sind absolute Familienmenschen, einen Superrealist solltest Du seelisch nie verletzen, denn seine Seele besitzt einen Speicherplatz wie ein Pentium5 Prozessor! Ihm zugefügten seelische Wunden leckt er immer wieder, doch er ist ein Mensch, der alles realistisch einordnet, und wenn alles mal ausdiskutiert ist, will er auch nie mehr darüber sprechen. Aber noch mal: Sei vorsichtig, ein Superrealist kann jederzeit in seinen Seelenspeicher gehen und Dir genau vorwerfen, wenn Du was irgendwann mal falsch gemacht hast! Solltest Du einen Superrealisten zu sehr mehrmals seelisch verletzt haben, kommt der Tag, an dem es auch vom wunderschönen hellblauen Himmel blitzen kann und Du erhältst von ihm/ihr ein Onewayticket für den Zug nach Nirgendwo!

  

 

 

Der Menschenlieber

 

Was andere Menschen erst mühsam erlernen müssen oder wollen, ist diesem Typ Mensch schon in die Wiege gelegt worden. Sie besitzen die bemerkenswerte Gabe, alle Menschen vorurteilslos zu akzeptieren, jeder noch so grosse Fehler wir ausdiskutiert und psychologisch genau analysiert.

Um eure Beziehung ja nicht zu gefährden und ewig im Gleichgewicht und Harmonie zu leben, verzeiht dir der Menschenfreund einiges, was dich in einer anderen Beziehung aus dem Gleichgewicht kippen könnte!

 

Deine Nachteile: Du wirst immer und immer wieder daran erinnert wie wichtig doch eure Liebe und eure Kommunikation ist, alles wird ausgesprochen und mit sehr viel Feingefühl schön geredet werden! Du wirst aber auch gerne wie ein kleines Kind behandelt, das aber mit viel Verständnis und Liebe korrigiert und erzogen werden muss! Bei eurer gemeinsamen Kindererziehung gilt nicht Dein Menschenverstand, oder das, was Dir Deine Mutti und Omi beigebracht hat, wofür gibt es psychologische Fachbücher wie man sein Kind erziehen muss?

Wenn Du gerne zu deinem Partner hinaufschauen möchtest, greif zu… aber bitte nicht zu fest, denn der Menschenliebhaber mag es eher zart als hart!

 

Deine Vorteile:  Bei diesem Typ Mensch kannst Du Dich voll geborgen fühlen, er ist sehr treu und gehört zu den Menschen, die einer Sache mit großer Liebe und Faszination verfolgen!

Denkst Du daran eine Familie zu gründen, dann ist ein Menschenlieber genau der richtige Partner für Dich, er ist ein absolut toller Vater für eure Kinder, hat sehr viel Geduld und er ist jederzeit verlässlich, korrekt und ehrlich zu Dir! Sein sehr ausgeprägter Familiensinn, sorgt für immerwährende Harmonie in Deinem Leben.

Er verzeiht Dir sehr vieles, doch Du darfst ihn nie körperlich betrügen, denn der Menschenliebhaber reagiert sehr empfindlich auf Lügen, dafür kannst Du seiner Ehrlichkeit und Offenheit vollstes Vertrauen schenken! übrigens, hast Du selbst eine Vorliebe für einen grossen und harmonisch gut gepflegten Freundeskreis, sei Dir gewiss, dass Du auf Eurer Hochzeit mit mindestens 150 Personen rechnen darfst!

Liebst Du Blumen, schnapp ihn Dir, Du wirst immer wieder mit einem schönen und natürlichen Blumensträusschen von einem Menschenfreund überrascht werden!

 

Erotik:  Menschenlieber gehören eher zu den zärtlichen Kuschel - Liebhaber, aber vergiss nicht, eine gesunde und herrliche Beziehung ist ihnen das Allerwichtigste, Sex ist für sie zwar schon sehr wichtig, jedoch in der Realität eher zweitrangig!

Ein Menschenlieber braucht eher sehr viel Zuneigung und Kuscheleinheiten! Er lässt sich im sexuellen Bereich nicht gerne auf neue Spiele ein, aber seine körperliche, wie auch seelische Treue ist Dir jederzeit gewiss!

 

Finanzen:  Ein Menschenlieber ist ein absoluter Sicherheitsdenker er legt keinen grossen Wert auf schnelle Autos oder schnelle Geschäfte mit höherem Risiko. Es ist immer irgendwo etwas Kapital vorhanden um auch all seinen Mitmenschen und Familienangehörigen im Notfall helfen zu können. Ein Menschenfreund besitzt kein Geldego, darum wird er auch nie dem Geld nachlaufen…

sondern eher Dir!

 

 

Der Draufgänger:

 

Im normalen Leben werden sie auch Macher oder Machos genannt, Sie wirken immer ein bisschen gestresst und strahlen mehr Selbstbewusstsein wie ein heller Stern am Firmament aus. Ihnen scheint einfach alles zu gelingen. Kein Risiko zu hoch und kein Stress in der Beziehung, denn der Draufgänger - Typ, weiss nur zu genau, wo und wie er sich sofort etwas Neues zulegen kann!

 

Deine Nachteile: Wenn Du Dich für einen Draufgänger - Typ entschieden hast, dann wundere Dich einfach über nichts! Dieser Menschenschlag findet sich vor allem sehr gerne unter dem Sternzeichen der Zwillinge, für sie läuft dieser Planet eigentlich immer zu langsam, egal wie schnell er sich dreht! Natürlich ist er schon mit einem Kämpferherz geboren und er weiss sich immer durchzusetzen. Gibt es in eurer Beziehung ein Problem, ist ein sehr gut geplantes offenes Gespräch vorprogrammiert und wenn es zu keiner Einigung kommt, werden gnadenlos alle Register der möglichen Machtverhältnisse gezogen! Mach Dir keine grossen Hoffnungen, sollte er Dir mal den Laufpass geben, denn er hat Deine Telefonnummer schneller gelöscht, wie er sie damals eintippen konnte.

 

Deine Vorteile: Ein Draufgänger weiß Erfolge zu feiern und er ist eigentlich ein sehr korrekter Partner, solange Du an seiner Seite kämpfst. Er ist auf keinen Fall ein Sofaprinz, also es ist jederzeit Party und Vergnügen angesagt! Seine Ideen ändern sich fast täglich (wenn nicht stündlich) und er wird Dich, wenn alles gut läuft immer auf Händen tragen und Dir auch sehr gerne Deine Wünsche von Deinen Augen ablesen! Seine Komplimente werden nie aufhören, jedoch er ist auch ein unglaublich guter Psychologe und er erkennt sofort an Deinem Mundwinkel schon der kleinste Ansatz einer Lüge! Er haben weder Lust noch Zeit um sich mit halbherzigen Sachen oder Meinungen auseinander zu setzen. Wenn Du mit einem Draufgänger eine Familie gründen möchtest, nur zu, den sie vergöttern ihre Kinder sehr und wollen immer nur das Beste für die ganze Familie erschaffen!

 

Erotik: Über einen Draufgänger müsste ich hier in der erotischen Faktorenanalyse eigentlich gar nichts schreiben, denn das Wort „Drauf…gänger“ sagt ja sowieso schon alles über ihn aus! Solltest Du auf Blümchensex stehen, dann vergiss den Draufgänger - Typ einfach sofort, denn er kann sich nur dann ganz und gar auf einen Partner einlassen, wenn er weiß, dass ihn die Liebe nicht zum Stillsitzen, Verharren und Stagnieren zwingt! So mancher Draufgänger - Typ empfindet die "normale Liebe" als einengend, er sieht somit sein Liebestraum „das freie Spiel“ mit mehreren Partnern bis hin zur Liebesnacht zu dritt vor. Willst Du Deine Fantasien ausleben, ist der Draufgänger/in der ideale Partner um auch mal einen Swingerclub auch von innen zu „erleben“

Verlass Dich aber bitte bei einem Draufgänger - Typ nie auf seine Treue, er kann einfach nicht anders, es ist für ihn alles nur ein Spiel, seelisch gibt es für einen Fremdgänger – Typ (Entschuldigung)…ich meinte natürlich den Draufgänger - Typ sowieso nur DICH, doch.... tja, warum auf einer Hochzeit tanzen, wenn man ständig auf fünf Hochzeiten eingeladen wird? Willst Du viel Freiheit, viel Spaß und noch mehr Leben, kommt für Dich nur ein Draufgänger - Typ in Frage!

viel Glück und einen schönen Gruß an Deine Nerven!

 

Finanzen:  Ein Draufgänger lebt und funktioniert nach seinen eigenen Finanzprinzipien und Finanzierungsvorstellungen! Die ständige Sorge, etwas zu versäumen, führt sie zu einem permanent überfüllten Terminkalender! “Zeit ist Geld” ist zwar immer noch eine weit verbreitete These, doch ein Draufgänger - Typ sieht das ganze eher von der anderen Seite!
„Geld schafft Zeit“ ist ihre Devise und ihr ständiges Motto, das für sie absolute Gültigkeit hat!

Bist Du an der Seite eines Draufgängers, dann mach Dir absolut keine finanziellen Sorgen, denn diese „Spezialisten“ können ein gutes Geschäft schon riechen, während die gesamte Konkurrenz  noch im Tiefschlaf beim Schäfchenzählen ist!

 

 

 

 

Die Schlaftablette:

 

Wenn Du diesen Menschenschlag suchst, dann musst Du nie lange suchen, denn sie liegen gerne vor dem Fernseher rum und ziehen sich 24 Stunden täglich diesen ganzen manipulativen Schwachsinn Tag und Nacht rein und sind auch noch voll überglücklich dabei! Du verkürzt Deinen täglichen Einkauf um Welten, denn sie wissen immer wo die Sonderangebote stehen und klar wissen sie auch welches Waschmittel noch weisser wäscht, da sie ja alle Werbeblöcke vom Fernsehen her auswendig kennen. Ausserdem sparst Du sehr viel Geld beim Einkauf, denn Körperpflegeprodukte sind sehr teuer... so was brauen dies Menschen nicht...

Oh ja… über Fussball und Formel 1 wissen Schlaftablettenmenschen genau so bescheid, wie über Big Brother oder «Sex and the City»  sie singen auch (wenn auch nur symbolisch) bei Deutschland sucht den Superstar mit und träumen davon, wie es wohl wäre, wenn Sie auf dieser grossen Bühne stehen würden? Warum auch nicht? Jimmy und Susi haben es ja auch geschafft…

Diejenigen von ihnen, die überhaupt einen Job haben, stehen meist um 6.31 Uhr auf und gehen dann (natürlich mit Butterbrot in der Tasche) das Eis von der Windschutzscheibe von ihrem alten verrostenden VW Golf runter kratzen, sie stellen sich dann fluchend in den alltäglichen Stau, verteilen sich dabei gegenseitig alle bekannten und unbekannten Schimpfwörter! Sie fluchen, nörgeln und schimpfen den ganzen Tag über all die Menschen, die nicht so denken und handeln  wie SIE (gääähn) ! Natürlich wissen sie über alle, alles und jeden bescheid, weil sie ihre Nase überall reinstecken müssen, man könnte ja was verpassen...

 

Deine Nachteile: naja… wenn Dir dieser Lebensstil und diese Art von solchen Menschen gefällt, oder Du selbst auch so fühlst – denkst und auch handelst… hey, dann gibt es keine Nachteile.(Punkt) Schlag zu – heiratet – flucht zusammen über Eure Nachbarn, Eure "Freunde" und alle Idioten die anders sind… aber bitte – bitte macht nicht zu viele Kinder, denn „solche Kinder“ gibt es ja wirklich eh schon genug!

 

Deine Vorteile:  hehe…. Du hast wirklich nur Vorteile!!!

Zum Beispiel, Du brauchst nie mehr eine Schlaftablette… weil sie ja immer um Dich rum ist und Du kannst dann auch gleich Deine trizyklischen Antidepressiva Tablettchen auf "sein Rezept" schreiben lassen, weil er ja sowieso morgen wieder mal zum Arzt muss, braucht er doch dringend wieder mal Ferien auf Krankenschein.

 

Erotik:   Mein Gott…. Hilfe… hätte ich nur nie angefangen diese Artikel zu schreiben…

Hierbei kann ich Euch leider nicht weiterhelfen, weil ich noch nie Blümchen- oder Schlafwandelsex hatte und mich bis zum heutigen Tage auch energisch dazu weigere für Euch diese Schlaftabletten Menschen aus zu testen, nur um Euch hier in dieser Erotiksparte Auskunft zu geben... obwohl ich zugeben muss, auch schon mal auf dem Sofa eingeschlafen zu sein, weil ich "Swiss Date" geschaut habe, ich kann mir nur vorstellen, dass es ungefähr so ähnlich sein muss mit einer „Schlaftablette“ Sex zu haben!

 

Finanzen:  Eine Schlaftablette weiss nicht immer genau wie man das Wort „Vinnanzehn“ schreibt, weil er sich zu fest darauf konzentrieren, wo es was gratis zu holen gibt.

Klar ist das Leben manchmal ungerecht und hart, jedoch Vater Staat lässt seine unzähligen Schlaftabletten doch nie im Stich!

Also… frag nicht nach den Finanzen einer Schlaftablette… es gibt einfach keine!!! L (Doppelpunkt)

 

 

 

Auf sämtliche Texte  besteht ein Copyright © "the Wingman"

 

The Wingman

 

 

 

 

 

 

 

 

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